Maison de Vacances. Noir sur blanc.Les mots, les cris aphones de l'esprit.

Je m'en vais. Autre part, dans un endroit plus personnel. Un chez moi, que je ne vous donnerai pas tenez. Que certain n'espère même pas l'adresse. Si je déménage, ce n'est pas pour rien. Je me souhaite, que beaucoup de personne, que j'apprécie pourtant, restent concentrés sur nevroxx, pas sur la suite de Sonsecret. Sonsecret a plus d'un an, et à eu son heure. J'ai peine à reconnaître mon écriture dans les débuts. Je continuerais bien Sonsecret comme journal à banalité, mais ça me ferait de la peine. Même si il est devenu d'un banal effrayant, il a quand même eu ses utilités de défouloir. Mais voila, la susceptibilité/parano de certains qui y voient le mal partout, ou bien le trop grand nombre de visite, m'oblige à freiner la donne. Moi même, j'ai évolué, et si Sons montre un changement, j'ai besoin de tout remettre à neuf. Ne vous attendez pas à trouver une suite en favoris de nevroxx, j'en doute.

Je veux aussi mon défouloir, mon vrai. Celui des petits tracas d'adolescente un peu trop sensible, qui à besoin de s'exprimer comme au début, sans le besoin de se contrôler incessamment. Comprenez que je ne suis pas une fille triste, et que ce n'est pas parce que j'écris des articles parfois déprimé sur sons que je le suis dans la vie. Non. Sons, c'est juste ce qui avait besoin d'être laissé dans le coin d'une feuille, dans la marge, les petites pensées par ci par là. Mais aujourd'hui, la page est saturée, et beaucoup trop de monde se penche sur mon épaule pour y lire les inscriptions. Au revoir les gens. Un an, c'est passé vite. Et même si je me trouvais plutôt mature en 3eme, c'est avec soulagement que je vois que j'ai encore mûrie maintenant. Je suis bien loin des "petites fées". Même Helix s'éloigne de moi, ou Brou. Brou, c'est mignon. Mais ce surnom m'a toujours semblé enfantin. Plus ça va, plus Ambre me parait parfait. =)

Il est 18h51 et je me penche sur le pc. Il fait chaud, la boite à question du grand journal vient de s'achever, et je n'attend qu'une chose : me lever pour me démaquiller, prendre une douche, et finir au lit avec un bon phosphore. Voui, il est tôt. Mais j'ai beaucoup d'heure de sommeil à rattraper comprenez. Et puis même, je n'ai rien de fabuleux prévu ce soir. Mais là, il fait beaucoup trop chaud.
*se lève pour allumer le ventilateur*.

Je vais écrire ce que j'ai dans la tête, et puis je m'en irais. Je ne réfléchirais pas ce soir, et j'éviterai le maximum à l'avenir. Les discutions Lolienne ont leurs vertus =).
*pause pour le petit journal de la campagne*

J'ai trouvé une citation il y a de ça plusieurs mois. Chose retenue immédiatement dans mon citabook {faites "suivant" jusqu'à arriver aux citations}, car la phrase se prétait à ma condition.

Je tire le meilleur partie de la citation. Ne suis plus dans le suspens, mais ne suis pas non plus déçu. Apaisée comme d'habitude.

Je ne sais pas vraiment ce que j'attendais. Rien d'idyllique c'est sur. A bien y réfléchir, je pense que m'a réaction aurait été la même si ça avait été...positif dirons nous. (oui Helene et Elo. Quoi que vous en disiez merci. Suis la mieux placée pour le savoir).

Apaisée, tranquille, sans sourire parce que je n'ai pas d'expression particulière sur le visage. Mais sans tristesse. Une bonne fatigue assurement. Mais rien de plus que les idées fixées.

Elo aura été d'une bonne et grande aide (même si tu t'es enfoncée dans ta discution sur "les moches" cherie à la fin ;D j'ai pas dis que j'étais moche hein. J'ai dis que j'étais pas jolie. Nuance :D ). Merci Loli. Pour tes longues discutions. (L) =) (L)

Je n'ai pas envie de dévelloper ce soir. Develloper fais réfléchir. Je sature quelque peu de la reflection. Non, ce soir, ça sera le vide de pensée. =)


[Celui qui est passionnément amoureux devient inévitablement aveugle aux défauts de l'objet aimé [Emmanuel Kant]
Une preuve de plus que je n'étais donc point amoureuse :D]

Des petits rien ont le don de gacher la journée. Je ne me crois pas susceptible. Simplement sensible, qui se sent plus atteinte à cause des conneries à la "tsa tsa tsu". Parce que oui. Le tsa tsa tsu est une connerie. Simplement parce que ça pince le coeur. Je voulais ne pas me prendre la tête. Mais "chassez le naturel et il revient au galop". je peux bien faire un effort pour ne pas y faire attention. Mais beaucoup d'effort accumulé, au final, ça lache.
. J'ai un rire amère en repensant à la phrase de Loli hier. "Mais si des sentiments se dévellopent, je fais quoi ? " Les sentiments ne se dévelloperons jamais. Moi, je suis juste une aveugle qui s'imagine marché dans un paysage idillyque, alors que rien n'est beau.
Rien n'est beau non. Et si les rires et compagnie sont chouettes, "le reste" accroche, comme une lame au fer rouge.
Je suis dans une colère froide, et savoir si j'ai l'air de faire la gueule parfois m'importe peu. Je suis juste blessée, et ce sentiment me coupe toute envie d'une quelcquonque participation. Je ne veux plus en entendre parler. Je ne veux pas qu'il en entende quoi que ce soit.


Ah, il est beau le paradoxe. Je ne veux plus en parler, mais ça ne m'empeche pas de lacher tout ce que j'ai sur les tripes à Nia.
De toute façon, ça ne sert à rien, il ne se rendra jamais compte de ses erreurs.
Suis la seule à me sentir vraiment blessée, ou a parler de sa drole d'attitude avec lui. Même en me positionant en tant que "non victime", alors il doit se dire que c'est moi qui ai un probleme. Dans le fond il n'a pas tord. Mon majeur probleme est lui. Je lui en parle parce que j'aimerais qu'il évolu, qu'il fasse des efforts. J'ai du mal à accepter le fait d'être blessée autant.
Je ne peux tout simplement pas jouer un role. Je suis mauvaise actrice. Je ne peux qu'être moi. La fille un peu trop sensible qui aime qu'on prenne un peu soin d'elle. Et cela est profondement perturbant.
J'accumule, donc je lache. Il me coupe simplement tout envi de sourire participer rigoler. C'est dingue comme il peut en même temps me faire rire et déchanter.
On dirait que je me braque pour un rien soit. J'accumule simplement trop facilement.
Il ne s'excusera jamais, ne se rendra compte de rien, n'évoluera pas. Je n'ai rien à gagner. A part une quelcquonque tristesse.

Je ne peux pas "ne pas me prendre la tête", alors je jete simplement ça avec rage à la poubelle.

20h49. Loli est douée c'est un fait.
Sourire aux lèvres. Rire.
C'est ce qui me caractérise ce soir. Grace à elle.

Romain Garcia et moi, c'est fort comme relation, de plus en plus de complicité. Je dirais même mieux : c'est fusionel.
Tenez, pendant nos 2h d'SES, (première partie de la matiné), avons déssiné sur la même feuille.
Ce n'est pas tout. C'est passé de "j'aime les haricots verts" et "tiens, je t'offrir une mine de critérium" à "tu veux ma colle, comme baume sur les lèvres ?" et "Bouh !".
Moi, je dis qu'en fin d'année, ptet même qu'on colorira nos cartes d'hg ensemble. ça, ce sera le sumum de notre amitié.
Ah, j'oubliais. A la cantine, quand je mangeais avec fred, il est passé derrière moi, en tirant légerement sur ma couette pour manifester sa présence. Si ça c'est pas de l'amour. Le petit est encore contrarié par le fait que Harry Potter ne soit pas de la grande littérature, mais je dis avec optimisme qu'il survit.